四半世紀の恋心の成仏

四半世紀の恋心の成仏

別れた元夫を見かけた

女の人と手を繋いで歩いていた

しあわせそうに

そっか

よかったね

もう離婚から三年弱

これは

私が望んだことだ

すごく好きな人に

ちゃんとしあわせになってほしい

そう思った

だから

離婚した

愛されていない

それが

痛いくらいにわかっていた

もう

好きじゃないんだな

すごく好きだから

すごく好きなのに

愛されていない

それがわかって

一緒にいることが

苦痛だった

きっとわかってもらえない

だから

もう好きじゃないから別れて

と頼んだ

ちゃんと好きな人と

しあわせになってくれればいい

そう願った

そっか

よかったね

そう思う気持ちと共に

動揺もあった

でももう私たちは

他人だ

なにも言う権利はない

あいつ離婚の時

復縁出来るように努力するから

とか言ってなかったっけ！？

死ねばいーのに

とも思った

でも

これで良かったのだ

前回の今世では

離婚しない

を選んで

自殺して死んだ

残された全ての人間が心に傷を負った

どうせ死ぬなら

最悪の結末でも同じだ

勇気を振り絞って

離婚を選択した

しあわせになる勇気を

今しあわせかって聞かれたら

困る

結局しあわせになれていない

それでも

タフにはなれたし

なんとか生きている

もしこの先

自殺して死んだとしても

一人でも

この選択でしあわせになれた人間がいるなら

これは

大きな成功だ

この離婚に意味はあったんだ

ようやく

四半世紀の恋心が

成仏出来る

そんな風に思えた

これはきっと

前進だ

すこしだけ

うらやましい

自分から手を繋ぐのをやめて

10年以上

彼の方から手を繋いでくれる日を待った

結局

離婚まで一度も

彼の方から手を繋いでくれることはなかった

手を繋ぎたい

そう思われる相手でありたかった

私には何が足らなかったんだろう

足らなかったんじゃない

これは

ただの

相性の問題だ

私は

私で

他の人にはない

唯一無二の

魅力がある

きっと

誰にでもある

それでも

誰からも愛されなくても

誰からも必要とされなくても

なんの役にも立たなくても

生きていていいよ

生きていて

いいよ