ふわふわと
ふわふわと
年明けに
ツインレイのあの人
に
メールをして以降
とくに変化は
ない
メールはやっぱりこなくて
こちらからのメールも
なんとなく
送らないまま
一月近くが経とうとしている
週末も
平日も
時々
胸は痛い
終わりたい
終わりたくない
最近は
新しい出会いが沢山ある
そのなかに
ツインレイのあの人
に
空気感が似ているなぁ
と思う人を
見つけた
やさしくて
穏やかで
のんびりした雰囲気で
ツインレイのあの人
とは違って
物覚えは良くなさそうで
ツインレイのあの人
と出逢ってから
ツインレイのあの人
に
似た雰囲気の人
に
遭遇したのは
はじめてかもしれない
話し方が似ているのか
声のトーンが近いのか
不思議と
似ていて
癒される
多分
独身かなぁ
と思う
気持ちはふわふわと
浮わついている
自分らしい
肉食さで
他の人から
今日はどうしたの可愛い子ぶって
と突っ込まれる始末で
ふわふわと
浮わついている
距離感の縮まらない
手の届かない恋をしているより
近くて
触れられる距離の
ふわふわした
想い
ふわふわと
浮わついて
たのしい
まだ恋とまでは言えない程の
占い様は言っていた
今週は変化のとき
自分が変わっていくのだろうか
ツインレイのあの人の心を占う
焦っているでも動けない
心配している
誰かにとられてしまわないかと
この先あなたを必要としてくるよ
無償の愛を
それでも
ふわふわと
浮わついていたい
でも
これは正しいかな？
似ているから
だなんて
動機が不純だ
それでも
ふわふわと
浮わついている
ただ残念なことに
全く興味を持たれていないもようです
似ているなぁと思う人の心を占う
どういうつもりかな
動くときは自分から
興味を持たれていない
こともないのかもしれないなぁ
ツインレイからの卒業
ツインレイからの卒業
最近
時々見ている
幸せそうな
ステップファミリーのブログ
ブログを書いている女性は
とても素敵な人
に思える
それでも
落ち込んだり
悩んだり
いじけたり
完璧ではなくて
完璧ではないけど
確かに愛されていて
とてもとても素敵な人
ひょっとしたら
この夫婦は
ツインレイかもしれない
そんな風に思った
ツインレイというカテゴリーで
ブログを書いている人で
結婚
というかたちに至っている人
を
知らない
ツインレイという言葉に
縛られ過ぎているのかもしれない
ツインレイは
最高の恋で
最後の恋
簡単には結ばれることはなくて
沢山の困難があって
課題があって
分離期間があって
それぞれが
自立しなければ
目覚めなければ
結ばれることはない
自立も
成長も
必須
そんなツインレイという言葉に
縛られ過ぎているのかもしれない
なんで
一人で
自立しなきゃいけないんだろう？
未熟でもいいんじゃないかな？
未熟だから
なにか足りないから
すごく好きな人に
そばにいてほしくて
支えてほしくて
すごく好きな人だから
元気がないときに
寄り添っていたくて
ぎゅって抱きしめたい
未熟だから
一緒にいて
一緒に
成長していけたら
自立出来ていないのに
一緒になったのなら
ツインレイじゃない
ツインレイじゃないとなにか問題でも？
未熟なままでいいんじゃないのかな？
ツインレイじゃなくても
いいんじゃないのかな？
きっと
ツインレイ
という言葉に出逢って
ここまで
頑張ってこれた
ツインレイ
という不思議なもの
を信じて
突き動かされて
進んできた
今までには意味があって
それでも
そろそろ
ツインレイ
という言葉の
呪縛
から
卒業
する頃がきたんだ
しあわせになろう
勇気もないし
なんにもないけど
いっぱい
経験してきたから
きっと何か
得たはず
しあわせになろう
みんな
しあわせに
なっていいよ
愛して
愛されて
しあわせに
なっていいよ
ペースをさげよう
ペースをさげよう
年末に
ツインレイのあの人から
メールがきて
来年はもう少し返信をするようにしますから
と書かれていた
もう少しって
どれくらい？
その前のメールは7月
来月には時間が出来そうで
改めて返信します
そう書かれていて
結局
返信はなく
次のメールは
５ヶ月後
だった
ツインレイのあの人
の言う
もう少し
って
どれくらい？
忙しい人だから
仕方ない
こちらからは
毎週のようにメールを送って
返信は月一程度だった
寂しさが募る
ペースを下げよう
ツインレイのあの人にとって
負担の少ないペースに
もう少し
って
どれくらいですか？
１年に一度とか
半年に一度とか
それくらいのペースにしたら
寂しいおもいをしなくてすむのかな
メールを送って
返信がなければ
やっぱり
寂しい
期待させるようなことを言って
どうせ忙しくて返信くれないんでしょ
期待しないよ
信じないよ
占いをする
今月メールくれますか？
出た答えは
孤独は神聖
ほらね
やっぱり
またメールこないんじゃん
その日のうちに返信がなければ
遅い
と感じる
身勝手なわたし
この恋に疲れ始めている
もう頑張れそうにないな
ペースをさげよう
返信に５ヶ月かかるなら
こちらからの返信も５ヶ月後でいいよね？
そうやって
途切れてしまえばいい
元気でいられない
前向きでいられない
ポジティブでいられない
期待をしないでいられない
寂しくならずにいられない
成長
出来ない
まだまだどん底にいて
今までで一番
ダメな自分になる
やっぱり
もうダメだ
結局
結局
結局
付かず離れず
が続いてしまうだけ
かもしれない
返信をしなければ
終わりに出来る？
仕事の延長
だとしても
私に元気をくれて
ネガティブなときも
突き放す訳じゃなく
見守ってくれている
ネガティブなときは
みんな離れていく
ネガティブなときも
離れていかない人は
貴重で
きっと本物
仕事の延長
だとしても
かけがえのない人
好きだ
とか
愛されたい
とか
近づきたい
とか
思うからおかしくなる
今のままの距離感で
ずっと
少しだけひいて
仕事の延長
として
頼りながら
進展を望むのをやめて
占いが
一途でいるように
と言ってきても
自由でいよう
もう恋とは別格な
付かず離れずにしよう
今私の目の前に横たわる現実
今私の目の前に横たわる現実
５ヶ月ぶりに
ツインレイのあの人
から
メールが届いた
今更
とも思う
複雑な気持ちの中でも
やっぱり
少し元気になっている自分がいる
ツインレイのあの人
からのメールは
私の胸の内を
全部見透かしているみたい
短い言い訳と謝罪
微かな弱音
頑張りを認める言葉と
労い
これからも僕宛にメールを
もう少し返信をするようにしますから
全て仕事の延長のようで
どこまでも優しくて
ずるい
すぐに返事をしたくなって
それでも迷いもあって
まだ
返信出来ていない
ツインレイのあの人から
メールがくれば
元気になってしまう自分がいる
その分
返信がなければ
寂しくなってしまう自分もいる
毎日忙しく過ごしていて
でもさすがに
年末はお休みなんだ
貴重なお休みに
私のメールなんか読み直さなくていいのに
返事なんかくれなくていいのに
全部の時間を家族のために使えばいいのに
また
私なんか
がはじまっている
それでも
５ヶ月もメールをくれなくても
忘れ去られたんじゃなくて
ちゃんと
メールをくれた
ただの
仕事の延長
でも
それが
今
私の目の前に横たわる
現実
５ヶ月無視しといて今更？
５ヶ月無視しといて今更？
メールがきた
うれしい
いやいや
５ヶ月無視しといて今更なんだ
５ヶ月もほったらかしにしたくせに
今更
優しくて
長めのメール
いや
浮かれないぞ
仕事の延長
これは別に
恋とか愛とかじゃない
ただ
誰に対しても優しいだけだ
それでも
５ヶ月ぶりに
メールがきた
それが現実
今
私の目の前に横たわる
現実
