結局
結局
結局
付かず離れず
が続いてしまうだけ
かもしれない
返信をしなければ
終わりに出来る？
仕事の延長
だとしても
私に元気をくれて
ネガティブなときも
突き放す訳じゃなく
見守ってくれている
ネガティブなときは
みんな離れていく
ネガティブなときも
離れていかない人は
貴重で
きっと本物
仕事の延長
だとしても
かけがえのない人
好きだ
とか
愛されたい
とか
近づきたい
とか
思うからおかしくなる
今のままの距離感で
ずっと
少しだけひいて
仕事の延長
として
頼りながら
進展を望むのをやめて
占いが
一途でいるように
と言ってきても
自由でいよう
もう恋とは別格な
付かず離れずにしよう
今私の目の前に横たわる現実
今私の目の前に横たわる現実
５ヶ月ぶりに
ツインレイのあの人
から
メールが届いた
今更
とも思う
複雑な気持ちの中でも
やっぱり
少し元気になっている自分がいる
ツインレイのあの人
からのメールは
私の胸の内を
全部見透かしているみたい
短い言い訳と謝罪
微かな弱音
頑張りを認める言葉と
労い
これからも僕宛にメールを
もう少し返信をするようにしますから
全て仕事の延長のようで
どこまでも優しくて
ずるい
すぐに返事をしたくなって
それでも迷いもあって
まだ
返信出来ていない
ツインレイのあの人から
メールがくれば
元気になってしまう自分がいる
その分
返信がなければ
寂しくなってしまう自分もいる
毎日忙しく過ごしていて
でもさすがに
年末はお休みなんだ
貴重なお休みに
私のメールなんか読み直さなくていいのに
返事なんかくれなくていいのに
全部の時間を家族のために使えばいいのに
また
私なんか
がはじまっている
それでも
５ヶ月もメールをくれなくても
忘れ去られたんじゃなくて
ちゃんと
メールをくれた
ただの
仕事の延長
でも
それが
今
私の目の前に横たわる
現実
５ヶ月無視しといて今更？
５ヶ月無視しといて今更？
メールがきた
うれしい
いやいや
５ヶ月無視しといて今更なんだ
５ヶ月もほったらかしにしたくせに
今更
優しくて
長めのメール
いや
浮かれないぞ
仕事の延長
これは別に
恋とか愛とかじゃない
ただ
誰に対しても優しいだけだ
それでも
５ヶ月ぶりに
メールがきた
それが現実
今
私の目の前に横たわる
現実
多分半分諦めた
多分半分諦めた
多分
半分
諦めたんだと思う
まぁ
ちょっと馬鹿馬鹿しいし
でも自分のことは
信じてみる
音楽を聴いて泣いたり
テレビを見てバカみたいに笑ったり
普通に過ごして
どん底な気持ちから
ちょっとずつ
脱け出してきているのを感じる
どうせ
私なんか
何にも持ってない
自立なんか
程遠い
そう思ってきた
古い自分を捨てて
ほんのちょっとだけ
勇気をもって
自分を
信じてみる
成功
するんじゃないかな
案外
天職
かもしれない
ずっと
うまくやれるんじゃないかな
誰とでも
多分
しあわせに
なれちゃうな
落ち込んだり
元気になったりしながら
生きていく
ネガティブも
ポジティブもあって
バランスのとれた
自分になる
本当にこれでおしまい
本当にこれでおしまい
本当にこれでおしまい
なのかな
ツインレイのあの人からのメールを
削除することも出来なくて
アドレスを消すことも出来ない
本当は
私は
待っているだけだ
ツインレイのあの人
から
最後にメールがきてから
もう５ヶ月
占いをしてみても
もう２年も前のことを
思い出してみても
どうにもならない
愛されているかな
愛されていたかな
ツインレイだ
とおもいたくて
ツインレイ
という言葉にすがっている
それでも
目の前に横たわる現実は
もう５ヶ月もメールがこない
それが現実
行動は嘘をつかない
ツインレイのあの人
は
もう５ヶ月もメールをくれていない
５ヶ月メールをしない
という行動が
私に見えている現実
