ツインレイかもしれない。そんなわけないか

ツインレイかもしれない人と遭遇しました。揺れる想いを…

拒絶の傷

拒絶の傷

 

 

 

 

 

 

 

 拒絶の傷

 

 

生まれてすぐか

 

生まれる前まだお腹にいたときに

 

同性の親

 

(自分が女性なら母親から)

 

拒絶された

 

と感じることで受ける傷です

 

 

拒絶の傷はとても深い傷です

 

自分の存在を否定されたと感じるから

 

 

拒絶した親を恨みます

 

恨むことで

 

親の方も子から拒絶されていると感じる

 

 

本当は親から愛されたい

 

でも拒絶される

 

 

親から愛されたいと思う愛が

 

深い憎しみに変わる

 

 

それはとても苦しいこと

 

 

そして逃避の仮面をつける

 

自分が想像した世界に逃げ込む

 

 

もう誰かに拒絶されたくない

 

だから自分の殻にこもる

 

 

目立たないようにおりこうさんでいて

 

自分の存在感を消して

 

人から注目されないように

 

 

 

拒絶の傷を持つ人は

 

目が小さいとか

 

足首が細いとか

 

アンバランスな体つきになるそうです

 

 

目立たないように

 

小さくなっていたい

 

それが体の一部にあらわれる

 

 

 

異性の親

 

(自分が女性なら父親)

 

に対しては

 

拒絶することにならないように

 

とても気を遣う

 

いつも顔色をうかがってしまう

 

 

同性の親に対しては

 

親の方が自分の顔色をうかがうべきだ

 

と考える

 

 

異性の親から拒絶された場合

 

自分が悪い

 

と考えて

 

自分自身を拒絶し

 

自分を責めてしまう

 

 

両親との間で起こったことは

 

他の人たちにも投影される

 

同性からは

 

しばしば

 

拒絶された

 

と感じる

 

 

異性に対しては

 

拒絶すること

 

を恐れる

 

恐れるあまり拒絶してしまう

 

ということも起きる

 

 

自分を拒絶すればするほど

 

人から拒絶されることを恐れるようになる

 

 

自分を価値のない人間だと思ってしまう

 

 

人が自分を友人として選んでくれる

 

配偶者として選んでくれる

 

自分を愛してくれる

 

なんてことがあるとは

 

信じられなくなる

 

 

自分が選ばれると

 

そのことが信じられず

 

ぶち壊してしまう

 

 

でも

 

自分が選ばれないと

 

それだけで

 

拒絶された

 

と思ってしまう

 

 

自分が話しているとき

 

話を遮られると

 

自分がつまらない人間だからだ

 

と思い

 

話すのをやめてしまう

 

 

人から求められないと

 

自分の意見を言うことが出来ない

 

意見を言って拒絶されるのが恐いから

 

 

頼みたいことがあっても

 

相手が忙しそうだと

 

どうしても頼むことができない

 

自分の頼みが重要だと思えないから

 

 

人とのコミュニケーションがうまくできない

 

恐れや不安があるから

 

面白くないつまらない価値のない人間

 

だとおもわれるんじゃないか?

 

儀礼的に義務感で自分と話しているだけ

 

なんじゃないか?

 

 

それで逃避をする

 

孤独を好む

 

 

自分はどうしようもない

 

価値のない人間だ

 

人から理解されない

 

自分はいないほうがいい

 

消えてしまいたい

 

 

 

 

 

 

はじめに読んだときは

 

当てはまる

 

自分の傷はこれだ

 

とは思いませんでした

 

ぴんとこな

 

そんな感じでした

 

 

でも

 

やっぱり

 

この傷が

 

あるような気がします

 

 

 

大事なのは

 

傷を認めること

 

傷を隠そうと

 

今まで頑張ってくれた仮面

 

も認めてあげること

 

自分を拒絶しないこと

 

ありのままの自分を認めてあげること

 

 

 

 

誰かに無視をされても

 

気分を害することがなくなれば

 

傷はだいぶ癒されている

 

そうです

 

 

 

 

 

 

 

無視

 

苦手です

 

とても

 

 

無視

 

されている

 

と感じたら

 

逃げ出したくなります

 

 

実際

 

逃げ出しました

 

以前の職場

 

 

私もやります教えてください

 

と言ったことを教えてもらえず

 

他の人は更に別の仕事も教えてもらっていて

 

自分は無視されている

 

必要とされていないんじゃないか

 

とモヤモヤしていたのです

 

 

無視とても苦手です

 

逃げ出したくなります

 

 

 

ところでもう一人

 

私を無視しまくっている人がいますよね?

 

そう

 

ツインレイのあの人

 

全然メール来ないし

 

 

私は

 

このブログでも

 

しょっちゅう

 

逃げ出そうとしてきました

 

 

ツインレイのあの人が

 

私を

 

この傷に向き合わせてくれている

 

そういうことなんだろう

 

と思います

 

 

無視

 

されても

 

平気

 

 

になるための

 

特訓

 

でしょうか?

 

 

 

 

いや

 

単純に忙しいだけですか?