ツインレイかもしれない。そんなわけないか

ツインレイかもしれない人と遭遇しました。揺れる想いを…

やりたいことをやろう

やりたいことをやろう

 

 

 

 

 

 

 

 

 

というわけで

 

なんとなくハードルが下がりました

 

 

そして

 

昨日

 

約10ヶ月ぶりに

 

メールを送信しました

 

 

果たして返信はあるでしょうか?

 

タロットに聞いてみます

 

一週間以内にメールきますか?

 

 

エス

 

 

さて

 

占いは当たるかな?

 

 

別に

 

返信はなくてもいいのです

 

 

多分

 

送ることに意味があったんだろうから

 

 

私は

 

ツインレイのあの人

 

 

恋愛

 

 

求めるより

 

ちゃんと自分のやりたいことを見つけて

 

やるべきなのだ

 

 

大丈夫

 

大丈夫

 

私なら

 

大丈夫

 

ツインレイのあの人に求めるもの

ツインレイのあの人に求めるもの

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして

 

ツインレイのあの人に求めるもの

 

 

考える

 

 

友達

 

でいいんじゃない?

 

同性の

 

仲のいい友達と同じで

 

 

連絡が年に一度でも

 

会うのが数年に一度でも

 

友達は友達

 

 

ふと相手のことを思い出したときに

 

連絡したり会ったり

 

 

それでも大切な友達

 

 

十分じゃない?

 

 

 

 

 

 

私がツインレイのあの人に求めるもの

 

って

 

そんなものでいいんじゃない?

 

 

ただ

 

友達で

 

いいんじゃない?

結婚ってなんだ?

結婚ってなんだ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

恋の延長線上に

 

結婚

 

を思い描いてきました

 

 

しかし

 

結婚ってなんだ?

 

 

ずっとそばにいて

 

愛し続けます

 

という契約

 

 

意味はあるだろうか?

 

 

人の気持ちは縛っておけない

 

 

養ってもらう

 

ってイヤだな

 

と思ったら

 

結婚の意味は

 

束縛だけになる

 

 

私だけのものでいてね

 

 

でも

 

人の気持ちは縛っておけない

 

 

いつ

 

どんな人に会って

 

心奪われるかなんて

 

わからない

 

 

人の気持ちは

 

明日にも変わるかもしれないものだ

 

 

自分で自分の気持ちさえ

 

コントロール出来ないんだから

 

 

好きになっちゃダメだ

 

とか思っても

 

そんなこと思ってるときには

 

既に好きなのだ

 

 

人の気持ちは縛っておけない

 

 

 

 

 

結婚はただの契約だ

 

 

 

 

 

結婚ってなんか意味あるんだろうか?

恋って一体なんだろう?

恋って一体なんだろう?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

というわけで

 

私が

 

ツインレイ

 

とか

 

勝手に言ってる

 

あの人に

 

求めているものは何か?

 

 

経済的なものは

 

もう大丈夫

 

 

別に自立してなくたっていいじゃない

 

不安定でもなんとかなってるし

 

と自分を許せたので

 

 

別に誰かに養ってもらわなくてもいい

 

 

むしろ

 

養ってもらう

 

って

 

イヤだな

 

 

そんなのもう対等じゃないじゃん

 

 

対等でいたい

 

お互いに

 

 

守るとか守ってもらうとかじゃなくて

 

 

なんか自分は

 

大分成長出来たんじゃないかな?

 

 

延々続けてきた

 

堂々巡りから

 

抜け出したかもしれない

 

 

恋の必要性

 

 

ないかもしれないなぁ

 

 

 

 

 

そもそも恋ってなんかめんどくさいよね

 

 

 

ミサンドリー

ミサンドリー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ミサンドリー

 

この言葉を知らずに

 

今まで生きてきました

 

 

しかし

 

この言葉に触れ

 

 

自分の中に

 

ミサンドリー

 

のような感覚があるのだと

 

気付きました

 

 

恋をしたい

 

でもなんとなく怖い

 

 

異性をステキだと感じる

 

近くにいてドキドキしたりする

 

 

でも実は恋じゃなかった

 

 

これは恋のドキドキではないのだ

 

 

おびえているのだ

 

 

私は実は

 

腹のそこで

 

男性を嫌っているのだ

 

怖いし

 

わからないのだ

 

恋じゃなかった

 

トキメキじゃなかった

 

 

恐怖と不安

 

 

 

私は一体いつどこで

 

こじらせてしまったんだろう

 

 

芸能人が

 

女性蔑視

 

と非難されているのを見て

 

 

他人事だと思っていた

 

 

でも

 

自分の中に

 

同じ感覚が巣くっていた

 

 

 

 

それに反して

 

私が

 

ツインレイのあの人

 

に感じていたものは何か?

 

 

威圧感もなく

 

緊張することもなく

 

萎縮することもなく

 

 

トキメキ

 

 

ドキドキ

 

みたいなものではなかった

 

 

ツインレイのあの人の印象は

 

 

理想のお母さん像みたい

 

 

だった

 

 

穏やかな母性みたいなもので

 

同姓の友達といるときとかわらない感覚

 

 

 

 

 

 

恋って一体なんだろう?

 

 

 

 

 

 

 

 

自立と依存心

自立と依存心

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の中に

 

自分を責める気持ちがあったと思います

 

 

安定しない生活のなかで

 

自立出来ていない自分を卑下する気持ち

 

 

自分の中に

 

自己責任論

 

のような考え方が巣くっていました

 

 

それがいつの間にかアップデートされました

 

 

社会の構造に問題があるのだと

 

 

個人の努力だけではどうにもならない何か

 

 

自分を責めなくていいよ

 

 

 

 

 

この世界は

 

 

変化していってる

 

 

世界は今大掃除の最中なのだ

 

 

 

この大掃除が終わったあと

 

 

世界は一変している

 

 

誰もが

 

その個性で

 

煌めく

 

 

ダメな人

 

なんていない

 

 

だから

 

私も

 

大丈夫

 

 

 

自立出来ていない自分を責める気持ちが消え

 

 

誰かに頼りたい

 

守られたい

 

支えてほしい

 

 

というような

 

依存心

 

 

修正されていきました

気持ちの変化

気持ちの変化

 

 

 

 

 

 

 

 

 

少し前から

 

ツインレイのあの人にメールをしてみたら?

 

というような

 

サインを受け取っていた気がします

 

 

いやいや

 

もう前回いつメールしたかも覚えてないし

 

もう自分からメールすることはないです

 

 

この一月位で

 

何度か

 

サインに対して

 

否を唱えてきました

 

 

しかし

 

特に気負うでもなく

 

メールしてみるかなぁ

 

という気持ちに変化したのです