はさまれた一日

はさまれた一日

二日連続で

ツインレイのあの人が

夢に出てきた

その間に

はさまれた一日は

実はとても苦しい日でした

苦しい日になることをわかっていて

夢に出てきてくれたのかもしれない

以前このブログでも

後退を受け入れる

話として

自分の心の葛藤をかいた

またその事でした

後退を受け入れた

つもりで

やっぱり

なかなか難しいのかもしれません

今度は直接会って話を聞いて

理解も納得も出来て

帰ってきました

でも

家に着いて

涙がとまらなかった

自分が

何故泣いてるのか

がわかりませんでした

ここ数年は

いろんな事が山のように起こっていて

よく泣きました

オットセイみたいに

オゥオゥ

いいながら

泣いたことも

一度や二度ではありません

でも

自分がなんで泣いてるのかがわからない

なんてことは

今までに一度も

ありませんでした

泣いて泣いて

ようやく

自分が

自分の作った

ルール

を破ったことに

気付きます

３年ちょっと前に決めたこと

自分を責めないこと

人のことも責めないこと

過ぎたことを考えてもムダだから

そんなことをしてる暇があったら

今やれることを考えて

やること

ずっとそう思って頑張ってきました

でも

後退

を受け入れざるをえなくなって

自分を責める自分がいた

ルールを破った自分を

怒っている自分がいた

自分を責めるなんてムダなこと

そんな暇があるなら

今やれることをやれよ！

それが涙になって溢れだした

してはいけないこと

があると

人は

苦しくなる

自分を責める必要は

ない

ダメな自分のわりには

今まで

よくやった方じゃない？

自分を責める必要はない

でも

自分を責めてもいいよ

責めたいとき

責めずにはいられないときもある

だから

自分を責めてもいいよ

私は私を

許します