ツインレイかもしれない。そんなわけないか

ツインレイかもしれない人と遭遇しました。揺れる想いを…

インスタグラムとツインレイ

インスタグラムとツインレイ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

インスタグラムで

 

マンガを見かけました

 

 

心惹かれて一気に読み進めました

 

 

ここ最近で一番泣きました

 

 

素敵で

 

苦しい

 

恋が

 

描かれていました

 

 

ツインレイなんだろう

 

そう思いました

 

 

諦めて

 

離れたはずの

 

ツインレイ

 

の物語

 

 

目にしてしまった

 

 

これは

 

何かの

 

サインかもしれない

 

 

ツインレイのあの人に

 

またメールを送ってみようか

 

そう思いました

ツイッターとアップデート

ツイッターとアップデート

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここ数ヵ月は

 

ツイッターやインスタグラム

 

を覗いていました

 

 

ツイッターには

 

いまいち馴染めませんでした

 

ツイッターは共感を集めるための場所

 

なのかなぁ?と思いました

 

 

私は承認欲求を捨てました

 

共感は別に

 

なくていいです

 

 

ただ

 

それでもツイッターを覗いていました

 

 

そして

 

沢山のものを得たと思います

 

 

自分に見えていなかったもの

 

 

知ろうとしていなかったもの

 

 

普通だと誤解していたもの

 

 

自分の中の

 

依存心みたいなものの根底にある

 

考え方

 

 

世界のしくみ

 

 

怒ることのかっこよさ

 

 

そして

 

それでも

 

全てを許したいんだという自分の感覚

 

 

自分の中にあったいろんなものが

 

書き換えられて

 

アップデートされた

 

 

そんな気がします

音沙汰なし

音沙汰なし

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その後

 

ツインレイのあの人

 

からの連絡も

 

全くありません

 

 

最後にメールが来たのは

 

2018年の年末でした

 

 

その後スローペースに何度か

 

こちらからメールしたものの

 

音沙汰なし

 

 

完全に諦めた

 

というか

 

もういやになってしまったというか

 

 

恥ずかしい妄想だったんだなぁ

 

と思うことで

 

自分の中で

 

終わりにしたのでした

そしてにわかに新たな恋も

そしてにわかに新たな恋も

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

9月頃

 

新たな出会いのようなもの

 

があり

 

 

うきうきと

 

にやにやと

 

心踊る日々がやってきた

 

 

職場関係の人で

 

ふたりで過ごす機会もあって

 

 

自己開示力の高い人

 

と思った

 

 

でもまぁ

 

そんなに

 

 

興味を持たれている気もしないし

 

 

こちらとしては

 

気になる存在

 

ではあったけれど

 

 

でもまぁ

 

そんなに

 

 

興味は持たれてなさそう

 

 

基本は他店舗の人で

 

こちらの店舗に来ていたのは

 

9月から週一程度

 

 

転職をするそうで

 

もう会う機会もあまりなさそうだし

 

 

もうすぐ引っ越し

 

でも12月以降も月一位は副業として

 

そう話していた

 

 

短い期間でしたけどお世話になりました

 

と言っていて

 

さみしくなるねー

 

なんて話した

 

 

最後の日は

 

朝から変で

 

ああ

 

自分は

 

凄くさびしい気持ちに襲われているんだ

 

そう思って

 

少し

 

沈んでいた

 

 

それでも

 

連絡先は聞かない

 

そう決めていた

 

 

もう追いかける恋はやめた

 

 

また出会うべきなら

 

きっと神様が会わせてくれる

 

 

それがなければ

 

もうおしまいでいい

 

 

恋は

 

努力じゃなくていい

 

 

恋は

 

成り行き任せで

 

 

頑張るのはやめる

 

 

追いかける恋はやめた

 

 

そんなに強く激しい恋心ではない

 

 

ほんのり

 

気になる

 

 

そのくらい

 

 

そのくらいの好き

 

 

今の私には

 

ちょうどいい

 

 

ほんのりの

 

好き

 

 

 

 

引っ越したはずなのに

 

翌週も来ていた

 

 

私は休みの日で会えず

 

 

 

その翌週もまた

 

 

 

引っ越しは?

 

しましたよ

 

 

仕事は?

 

来週から

 

 

そうなんだー

 

 

とりとめのない会話

 

 

 

それでもなにかが変わった

 

そんな気がした

 

 

ねぇ私に会いたくて来たんでしょ

 

なぁんてね

 

 

それでも

 

発言も行動も視線も

 

なにかが変わった

 

 

ねぇ私のこと好きになったんでしょ

 

なぁんてね

 

 

それでも

 

まっすぐに見つめる視線が

 

 

ああ

 

こんなふうに男の人に見つめられたのは

 

あの人以来だ

 

 

そう思わせた

 

 

何度か寒いと言っていたら

 

手あったかいよ

 

って手を差し出してきた

 

 

 

その手に触れたい

 

 

手がそう言ってる

 

 

 

ちょっとさわって

 

男って手あったかいよねー

 

と言って離した

 

 

その手がまだ

 

名残惜しそうに

 

もっと触れていて

 

と言っている

 

 

 

仕事の練習をして教わる

 

 

手はこの位置だよ

 

ここに手を重ねて

 

 

その手で触れられたい

 

手がそう言ってる

 

 

その手に手を重ねた

 

 

甘い誘惑

 

 

 

 

お迎えの時間が迫ってばたばたと先に帰った

 

 

この恋に続きはあるだろうか?

 

 

まぁなくてもいい

 

恋は成り行き任せで

 

 

それでも

 

私には

 

貴重な感覚だった

 

 

この数日後に

 

手を繋ぎたいと思われる相手でありたかった

 

 

思い出して

 

泣くのだ

 

 

 

 

まだまだ捨てたもんじゃない

 

 

その手に触れたい

 

多分

 

そう思われた

 

 

そう想われる存在でありたいと願った私に

 

神様がくれたんだ

 

 

この貴重な経験を

 

 

 

大丈夫

 

またきっと

 

願っているような

 

恋が

 

やってくるよ

 

 

愛される

 

よろこびが

 

 

やってくる

 

 

私のもとにも

過去の恋に

過去の恋に

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

その後

 

ツインレイのあの人

 

とは

 

なにもない

 

 

メールも

 

今年に入って一度もない

 

 

こちらからもほとんど

 

連絡をすることもなくなって

 

 

段々と

 

フェードアウト

 

していっている

 

 

その存在は

 

段々

 

薄くなっていく

 

 

じわじわ

 

過去の恋に

 

なっていく

 

 

思い出す回数も

 

写真を眺める回数も

 

占う回数も

 

減っていく

 

 

 

 

 

四半世紀の恋心の成仏

四半世紀の恋心の成仏

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

別れた元夫を見かけた

 

女の人と手を繋いで歩いていた

 

しあわせそうに

 

 

そっか

 

よかったね

 

 

もう離婚から三年弱

 

 

これは

 

私が望んだことだ

 

 

すごく好きな人に

 

ちゃんとしあわせになってほしい

 

 

そう思った

 

 

だから

 

離婚した

 

 

愛されていない

 

それが

 

痛いくらいにわかっていた

 

 

もう

 

好きじゃないんだな

 

 

すごく好きだから

 

すごく好きなのに

 

愛されていない

 

それがわかって

 

一緒にいることが

 

苦痛だった

 

 

きっとわかってもらえない

 

 

だから

 

もう好きじゃないから別れて

 

と頼んだ

 

 

ちゃんと好きな人と

 

しあわせになってくれればいい

 

 

そう願った

 

 

そっか

 

よかったね

 

 

そう思う気持ちと共に

 

動揺もあった

 

 

でももう私たちは

 

他人だ

 

 

なにも言う権利はない

 

 

あいつ離婚の時

 

復縁出来るように努力するから

 

とか言ってなかったっけ!?

 

 

死ねばいーのに

 

 

とも思った

 

 

でも

 

これで良かったのだ

 

 

前回の今世では

 

離婚しない

 

を選んで

 

自殺して死んだ

 

 

残された全ての人間が心に傷を負った

 

 

どうせ死ぬなら

 

最悪の結末でも同じだ

 

 

勇気を振り絞って

 

離婚を選択した

 

 

しあわせになる勇気を

 

 

今しあわせかって聞かれたら

 

困る

 

 

結局しあわせになれていない

 

 

それでも

 

タフにはなれたし

 

なんとか生きている

 

 

もしこの先

 

自殺して死んだとしても

 

 

一人でも

 

この選択でしあわせになれた人間がいるなら

 

これは

 

大きな成功だ

 

 

この離婚に意味はあったんだ

 

 

ようやく

 

四半世紀の恋心が

 

成仏出来る

 

 

そんな風に思えた

 

 

これはきっと

 

前進だ

 

 

 

 

 

すこしだけ

 

うらやましい

 

 

自分から手を繋ぐのをやめて

 

10年以上

 

彼の方から手を繋いでくれる日を待った

 

 

結局

 

離婚まで一度も

 

彼の方から手を繋いでくれることはなかった

 

 

手を繋ぎたい

 

 

そう思われる相手でありたかった

 

 

私には何が足らなかったんだろう

 

 

足らなかったんじゃない

 

これは

 

ただの

 

相性の問題だ

 

 

私は

 

私で

 

他の人にはない

 

唯一無二の

 

魅力がある

 

 

きっと

 

誰にでもある

 

 

 

 

それでも

 

誰からも愛されなくても

 

誰からも必要とされなくても

 

なんの役にも立たなくても

 

 

生きていていいよ

 

 

生きていて

 

いいよ