週末の胸のざわざわ
週末の胸のざわざわ
週末から
胸がざわざわしていた
ツインレイのあの人が
そろそろメールくるかな？
あれ？きてないな？
なんでメールこないのかな？
と思っている
ような気がする
メールくれてないくせに
週末にはメールがくるもの
と
思っているようで
ちょっと
腹が立つ
嘘
腹は立たない
返信がないことも
想定内
週末にはメールをしようと思っていた
書くこともある
でも
なぜかメールが打てなかった
久しぶりに
眠りの浅い夜を過ごす
落ち着いているつもりで
やっぱり
またちょっと
いっぱいいっぱい
になっているのかもしれない
報告だけにするか
いろいろあるけど大丈夫
と書くか
迷っていた
昨日の午前
やっとメールを打った
思いつくままに
多分
素直な
今の自分で
しばらくメールとにらめっこをした
これでいいのかな？
と
送信
心配させるようなメールかな
と
少し
後悔する
送信後
胸がざわざわしていた
後悔のせいかな
胸が押し潰されるみたいに
苦しい
もうメール読んだのかな？
お仕事中かな？
重いメールだったかな？
ごめんなさい
今日のツインレイのあの人を占う
ショックを受けた
そのあと
ずっと考えてた
なんて言葉をかけたらいいか
やっぱり
心配させてしまったみたいです
反省
ツインレイへのメッセージ
ツインレイへのメッセージ
一曲まるごとが
自分へのメッセージ
に思える歌に遭遇しました
他の方の話に出てくる
高次からのメッセージ
って
こういうことなのかな
と感じています
少し前に
本屋さんで手に取った本に
自分はスゴイ
ということにしよう
と書かれていました
ありのままの自分
は
受け止められるようになった
つもりでした
ダメな自分でも愛する
ダメな自分でも認めてあげる
ダメな自分でも許してあげる
自己受容
出来るようになってきた
と思えていました
でも
自分はスゴイ
とは
思えていなかったかもしれない
ダメな自分
自分なんか
って気持ちが
ずっとあったのかもしれない
自分はスゴイ
ということにしよう
うんうん
意外とスゴイと思うんだ
いろいろ大変だったけど
頑張ってきたし
今も
頑張ってるし
人と比べて優れてるところ
は
あまりみつからないけど
それでも
結構
自分はスゴイ
ツインレイ
だなんて
えたいのしれないものを
信じて突っ走ったり出来る
なかなか
スゴイよね？
だから
スゴイ自分だから
欲しいものを欲しい
と言ってしまおう
身の程知らずに思えて
贅沢だと思えて
非常識だと思えて
なかなか
素直に
言えなかった気持ち
今のままでも充分
もう充分もらったから
そうやって
欲しいを
うやむやにしようとしてきた
好きな人のことを
ツインレイのあの人のことを
ちゃんと
欲しい
と
言ってしまおう
強く願おう
欲しい
歌からのメッセージは
自分を信じること
強く願うこと
結果はひとつではないけれど
あともう少し
高次の
あともう少し
ってどれくらいだろう
ツインレイのあの人と出逢ってからは
３年くらい
あともう少しは
数ヵ月かな？
でも
高次の
あともう少しは
ひとつの魂が
ふたつにわかれて
何度も何度も地球にうまれて
何百年か何千年か
あともう少し
どれくらいかわからないけど
信じて
強く願って
過ごそう
それでもなるようにしかならない
それでもなるようにしかならない
じたばたしたって
それでも
なるようにしかならない
今は苦しいけど
今やれることもないし
気をまぎらわせて
過ごすしかない
なにも出来ない
考えてもしょうがない
でも自分は
こういう
宙ぶらりん
が苦手
宙ぶらりんが苦手だ
ってことに気付く
だからツインレイだなんだ
って言いながら
じたばたしてる
でも
なるようにしかならない
なにも出来ないときは
なにもしない
たぶん
それでいい
じたばたもするけど
それでもいい
宙ぶらりん
でも受け止める
先が見えない不安も
飲み込んで過ごす
ツインレイ
の
手放し
に必要なこと
なのかもしれない
でも段々わかってきた
ツインレイなんて
信用出来ない
不安で怖くてどうしようもない
逃げ出したい
別の恋をしたい
でも
本当に好きな人がいるのに
他の人と付き合えるほど
器用じゃない
そんな器用なことできるなら
離婚してない
別の恋なんて出来ない
そろそろ観念しよう
何が起きたって
大丈夫
どうにかなる
どうにもならなくても
しょうがない
努力でなんとかなることと
どうにもならないことがあるんだから
それでも大丈夫
どうにでもなれ
どうにかなるよ
平坦な心がやってくる
平坦な毎日なんてつまらない
せっかく生きてるんだから
いろいろ起きればいい
平坦な心で
平坦じゃない日々に
ワクワクして生きよう
不安で怖くて苦しいときに
ツインレイのあの人のことを想う
助けて欲しい
連絡が欲しい
言葉が欲しい
でも
なんにもなくても
大丈夫
なんでだかわからないけど
大丈夫
そう思える
いつだって想われてるし
いつだって守られてる
だから
大丈夫
私は大丈夫
11月の満月は
ビーバームーン
って呼ぶんだって
ほらやっぱり
見守られてる
ツインレイのあの人は
ビーバーに似てる
じたばた
じたばた
落ち着け自分
とか
大丈夫大丈夫
とか
言ってみたって
不安は襲いかかってきます
じたばた
します
そりゃそうでしょ
お金に余裕がある訳じゃない状態で
今のパートはセーブしたのに
次の仕事の勤務開始日がきまらなくて
無職状態になったら
そりゃ不安になりますよ
自分ひとりじゃないんだし
子供の生活もかかってるし
しかも
保育園に
今月中に
就労証明書、提出しないと退園
なんです
早くしてよ
ってなりますよ
そりゃ
入社してからでないと書けない
って
入社日も
来月になっちゃうかもしれなくて
でも
今月中の提出
は
厳守
なんですよ
間に合わなかったら
退園です
そうなったら
生活出来ません
そりゃ
どうしよ
どうしよ
って
焦りまくりますよ
落ち着いてなんて
いられないよ
他人事だと思いやがって
とイライラもしますよ
そりゃ
それでも
どうしようもない
じたばたすれば
どうにかなる
訳でもない
だから
やっぱり
落ち着け
自分
大丈夫
大丈夫
きっと
しばらく
連絡はこない
ツインレイのあの人から
しばらく連絡はこない
なんとなくそんな気がしています
不安定で
不安な時ほど
ツインレイのあの人からの
連絡が欲しくなってしまう
それでも
きっと
連絡はこない
苦しい時でも
ひとりで
起きることすべてを
ひとりで受け止めて
過ごせる人になるように
連絡がないと
自分を想ってくれていないように
誰も自分を
想ってくれていないように
感じてしまうけど
本当は
そんなことない
大丈夫
想われてる
いつだって
守られてる
何が起きても
受け止めて
立ち止まって
うずくまって
動けなくなっても
また
再び
立ち上がって
歩き出せる
大丈夫
大丈夫
宙ぶらりん
宙ぶらりん
今
宙ぶらりん状態です
転職を決めて
11月中は掛け持ちにして
12月から新しい仕事のみに
と考えていたのに
新しい仕事の入社日が確定しません
研修を受けないと働き始められないのに
研修日がまだ確定していなくて
今月は
収入もほとんど得られそうにありません
不安定な状態で
不安感に襲われます
落ち着け
自分
