愛されたい
愛されたい
沢山の導きがあって
今に繋がっている
逃れられない運命の導き
だとしても
私の覚悟は決まらない
大好きなチェイサーさんのブログの
更新があった
チェイサーの愛は与える愛
と書いてあった
強欲な私は
欲しい欲しいと願ってしまう
無条件に与え続けることが出来るほど
私は愛を持ってない
愛されたい
それは
心の底からの叫び
愛されたいな
次の恋は
相手から
愛される
求められる
恋が
したい
もう苦しい恋はいやだ
自分から好きになってする
苦しい恋はいやだ
愛されたい
運命の導きなんか無視して
今自分の抱えている気持ちに
正直でいたい
愛されたい
愛される恋を
運命の導き
運命の導き
これは
運命の瞬間
だと
今、運命の選択をしてしまった
と感じていたとき
どうしてこの人に
相談してしまったんだろう？
この人に相談するつもりなんて
なかったのに
そう思った
人に言われたんだ
あの人に相談してみたら？
って
それで相談してしまった
彼女も不思議な存在だった
きっとソウルメイトだったんだろう
運命の瞬間を感じる少し前かな
自分は離婚するかもしれない
と感じていた
そんなことあるわけない
ずっと専業主婦をしていて
夫に依存して生きていた
自分が離婚なんて出来るわけない
それでも
自分が離婚するような気がしていた
離婚したい
離婚しよう
という気持ちより先に
自分が離婚するような気がする
という感覚があった
本当に離婚したんだから
今振り返ってみても
本当に不思議な感覚だ
運命の導き
だったのだろう
ツインレイと運命の瞬間
ツインレイと運命の瞬間
昔々
を振り返ってみて
ふと
あれ？私
ツインレイのあの人にも
似たようなことしてたかな？
と
初対面ではなにも感じなかった
ツインレイのあの人に
好意を持つようになったのは
努力が報われなかったとき
優しい言葉をかけられて
優しいなぁでも仕事だからかな
なんて思って
相手にされるわけないと思っていて
軽い気持ちで
好意を示していた
あの頃
ツインレイのあの人は
私のことをどうおもっていたんだろう
当時はツインレイ
なんて言葉もしらなかったけど
あの頃は
相手にされるわけないと思っていて
ツインレイのあの人がどう思っているのか
なんて考えてもみなかった
廊下で駆け寄ってきた時に
あれ？この人私のこと好きなのかな？
と一瞬思ったけど
そんなわけないか
で済ませてしまった
そんなわけ
あったのかな
恋心
みたいなものが
あったのかな
好意を寄せられているのを感じて
弾むような気持ちがあったのかな
私は
相手にされるわけないと思っていて
ツインレイのあの人の気持ちには
無関心だった
好意を寄せられている
と思って浮かれてしまったのに
勘違いだったのかな
誰にでもああなのかな
と思ったのかな
ちょっと塩対応だった時期があったことを
覚えてる
苛立っているように思えていた
帰り際に
ひとつき前の自分が言ったセリフを
そのまま言われたことがあった
その言葉に
トゲがあった
思わせ振りなことを言って勘違いさせて
そんな苛立ち
決して不自然な言葉じゃないのに
なんで今それを言うんだろう
って
ちょっとこわいと思った
塩対応と苛立ちは
その後もしばらく続いた
嫌われてるのかな
と思ったりした
不思議と
嫉妬
のような気もしてた
ヤキモチ？
みたいな
苛立ちとメラメラ
その態度が変わったように思えたのは
私が相談を持ちかけたとき
真剣に
相談にのってくれて
話をしてくれている時に
私は
ああ
今私は人生を変える行動をしてしまった
運命の選択を
今
してしまった
何故かそう感じていた
恐怖と後悔もあった
今になって
あのときに感じたものは本当だった
そう思う
やっぱり
あのときから
運命は変わったんだ
あの相談のあとから
ツインレイのあの人が
私を
まもりたい
そうおもってくれているような
不思議な感覚があった
本当は
私が好意を持つようになるずっと前から
ツインレイのあの人のほうが
どうしようもなく
惹かれていたのかもしれない
わけのわからない
想いの強さのぶん
恐怖は大きい
今日も
どうしようもなく胸が痛い
追って攻めたい肉食系
追って攻めたい肉食系
私は肉食系です
恋愛では
追いかけたい
攻めたい
昔々
高校生だった頃
高校の先生のことが好きでした
とはいっても
まぁ、軽いノリで
他に好きな人もいたし
本当に軽いノリでしたが
好きな人には
全力で
すきをアピールする派です
いや、本命じゃなくて軽いノリだったから
平気で好き好きアピールしたのかな
委員会も
先生のやってる委員をやったりして
その先生は特にモテる先生とかではなく
声が大きくて明るく元気で
って言うとあほっぽいけど
まぁそんな感じのオジサンでした
卒業後も先生に会いに高校に行ったりして
先生もこっちの好意をわかっていて
卒業後は教師と生徒でもなくなったわけで
先生的にも
アリ
なんだろうなぁ
と思っていました
昨年度の授業の資料なくしたから
お前の書いた授業のノートくれ
とか言われて
資料なくしたとか嘘だろうなぁ
ノート欲しいとか
男ってオジサンになってもかわいいな
なんて思ったりして
車買ったから乗せてやる
って言われて
うーん
それはどうだろう？
なんか一線を越えそうな予感かな？
と
それから会いに行かなくなってしまいました
私には
そういう節があります
好き好き言って相手を翻弄して
相手が攻めに転じると
急に引いてしまう
ツインレイのあの人の態度は
私が引かない
スレスレのライン
なのかもしれない
でも放っておかれすぎても萎えるなぁ
しかし今日はまた
やたらと胸が痛い
悪足掻き継続中
悪足掻き継続中
悪足掻き
継続中です
ツインレイのあの人に
メールを送りつけるのをやめています
このムダな悪あがきは
いつまで続くんでしょうか？
へんな意地を張ってしまってますね
時々不安は一斉に襲ってきて
涅槃像のごとく
横たわります
ひとつ不安を感じると
連鎖するように
他のことも
また他のことも
不安になってしまう
出口がないように思えて
苦しくなってしまう
誰かに聞いてほしくて
相談にのってほしくて
いろいろと電話をかけたりしてみます
それでも
なかなか
相談にのってくれる人がみつからない
昨年はいました
ちゃんと相談にのってくれる人が
そういう人たちがいたから
八方塞がりに思えても
前進できた
きっとソウルメイトだったんだ
と思います
今、そういう人があらわれない
そのことにも
きっと意味がある
やっぱり
不安な時に
頼るべきなのは
他ならぬ
ツインレイのあの人
そういうことなんだろうなぁと思います
でももうしばらく意地を張っていたい
そもそも
この不安って
ツインレイのあの人のせいじゃない？
ツインレイのあの人が
後任に
あまり頼れない人を選んだからじゃない？
わざと
そういう人を後任にしたんじゃない？
困って自分に連絡してくるように
わざと
そういうの
キライ
だなぁ
はめられてる
と感じると不愉快です
もうしばらく意地を張っていよう
そっちから連絡してくればいいじゃん
わざと私が困るようにして
私から連絡するように仕向ける
なんて
なんか
如何なものか？
と思います
男らしくないよね
でも私は
攻めてこられると引く人です
肉食系なので
つまり
やっぱり
全部
お見通し
ってことなんだろうか？
宇宙の采配
とやら
コワイね
なかなか読み終わらない本
なかなか読み終わらない本
春から
村上春樹の
を読んでいます
分厚いし三巻まであるし
しかし
なかなか読み終わらない
読書は好きです
子持ちなので
なかなか読めないのも仕方ない
にしても
なかなか読み終わらない
図書館で借りているのです
何回借りるんでしょうか
いい加減
諦めますか？
村上春樹作品は
ツインレイ
を思わせる作品が多いそうです
確かになんとなくそんな感じです
しかし誰にも感情移入出来ない
私にとっては
この上なく読みずらいお話です
合わないのかな？
むいてないのかな？
合う合わない
向いてる向いてない
より
自分がやるかやらないか
じゃないかと思うけど
やめたくなったら辞める
ってのもアリですか？
何事も続かない人
に
なりたくないんだけどなぁ
途中から違う話になってしまっています
占いでは
所属を見直す
と
出ています
後悔のないように
しっかり悩んで進路を決めたいところです
悪足掻き
悪足掻き
ツインレイのあの人からメールがこなくても
毎週のようにメールを送りつけていました
でも先週は
送りませんでした
特にネタがなかったから
でも普段だって
大したネタなんかないんです
どうでもいいようなことを
書いて送りつけていただけ
一方的にメールを送りつける
その行為に
疲れてしまいました
ツインレイのあの人から返信はないかな？
と期待してしまう自分に
疲れてしまいました
もうメールを送りつけるのをやめて
ツインレイのあの人のメールアドレスも
受信拒否にして
削除してしまおうかな？
なんて考えていました
他にはなんの連絡手段もないので
それをやってしまえば
期待して過ごすことはなくなるはず
どこまでいっても
私は逃げ出そうとしてしまいます
いつになったら
観念
するんでしょう
やってしまえば
ツインレイのあの人は
少しは
ショックを受けたりしてくれるでしょうか
なんなんだろう
と腹をたてたりしてくれるでしょうか
占いをしてみます
なんのための戦いですか？
そうですね
なんの意地を張ってるんでしょうか私は
メールを送りつけるのをやめて
ダメージを受けているのは自分です
ツインレイのあの人に
空元気で痩せ我慢なメール
を送りつけることが
自分の精神安定剤になっていたのです
今はとても不安定になってしまっています
メールの返信がないことへの
期待とガッカリより
今のほうが
キツい
なんておバカな私
他に救いを求めて
あちこち相談をしようとしてみるけれど
どこもうまくいかない
肌寒くて
心も寒い
人恋しい季節になってきました
冬季うつ
とやらが全部当てはまるけど
どうしたもんかな
